ここ2-3日、
自分の愚かさに嫌気がして、
また自己嫌悪に陥ってました。
まぁもう具体的にいうとですね、
お金にルーズ（管理が下手、収支把握できてない等）だったり、
衝動的に動いてどか食いしたり、
見栄っ張りが働いていらないモノ買ったり、
そういう”愚かさ”が嫌で嫌で。
自分の母親と同じことしてるの。
◇
正直仕方ないのよ。
だって生き方や生活の仕方の教師である
毒親のやり方自体が間違っていたんだから。
間違った教科書を与えられて
それで生き方勉強しちゃった感じ。
何度も言ってるけどね・・。
ただわたしは親と違うところがある。
”間違いに気がついたこと”、
”間違いを正そうと学び直していること”、だ。
母親は・・・
間違えた教科書で習ったことで
そのまんま突っ走っていった。
周りに敵意を剥き出しにして、
周りにマウントをとって、
「アタシに尽くして当たり前でしょ？」みたいな
そんな状況を作ってた。
まぁそれがガラガラと崩れて、
本当に周りに人がいなくなったんだけどね。
一方娘は・・・
教科書自体が間違っていることに気がついた。
これが生きにくい原因だ。
自分を苦しめている原因だ。
正しい生き方を学び直さないといけない。
そうしないとお母さんのようになってしまう。
・・・・
それだけは嫌だ。
わたしが今いろいろ自分と向き合っている原動力は
「毒である母親と同じようにはなりたくない」という思いだ。
あの人は本当に見栄っ張りだったし、
娘たちを愛してなんかいなかった。
上辺だけ愛しているように演じて、
家では奴隷扱いかお人形扱いだ。
そんな母親をみてきて思っていたことは、
「お母さんはわたし達が嫌いなんだ」、
「こんなふうになりたくない・・」。
離婚して母親に引き取られて数年後、
10歳くらいのときにはこう思ってた。
少なくとも25年、そう思ってる。
だけど親のようになりかけてる。
ここで歯止めをかけないといけない。
自分を裏切るわけにはいかない。
◇
ちょっとしんどいけど
自分のだめな部分をカバーできるように、
ちょっと特殊な部分を活かせるように、
しっかり向きあっていきます。
向き合うためには・・
しばらく遠征とかできないし、
高い買い物とかできないけど、
それでもやる必要がある。
乗り越えたらもっとラクに生きられる。
親を乗り越えられるのだ。
わたしは乗り越えたい。
間違った人生の教科書であり、
最大の壁である親を越えたい。
だから・・やる。
ちょっと忍耐が必要だし、
学ぶことも多いけど・・。
できないこともあるだろうし、
我慢しなきゃいけないことも、
今まで通りにできないこともある。
でもやる。
最大の変換期かな、と思ったりする。
やろう・・。うん。
◇
いつもの決意表明ですね。
日記に書いてもやらないこととかあるから、
こうして世に公開したほうが
やる気が出るだろう、と、
そういう感じ。
負けたくない、負けず嫌い発動。
見栄も贅沢もいらない。
日常の何気ない日々を大事にできるように
生活の基盤を積み上げていかなきゃ。
やります。
軽率に死にたくなるだろうけど、
どうか見守っていただければ幸い。
よろしくお願いします。
では今日はこの辺で✩
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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