家族がバラバラにならないように努力して、結果諦めて、自分ひとりの世界を求めた話【私は無価値なんかじゃない】

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昨夜、急に自分対談が始まり、
過去を遡りました。
両親が離婚して、母親に引き取られたあたりのことを。




わたし、家族を守りたかったんです。
父親と母親とわたしと妹。
この4人家族を。


確かに父親はほとんど家にいないし、
母親も家にいるだけで
わたしを保育園に行かせることもなかった。
ほぼ軟禁状態だったし、
決して家庭環境はよくなかったけど・・。



それでも当時7-8歳の子どもにしてみたら
家族って世界のすべてなわけで。
その世界が崩れていくのがどうしても怖かった。



何より両親が離婚することを
わたしに説明してくれなかった。
これも悪かったと思う。
「どうしてパパは来ないんだろう？」って。
（なんなら母親は「後で父親も来る」って
その場しのぎの嘘をついてましたがね）



だから、父親と食事に行くときは
めっちゃくちゃ盛り上げたし、
疲れてても楽しそうにしてた。
いつかまた4人で暮らせると思って。



逆に母親が不倫相手を家に連れ込んだときは
相手に近づこうともしなかった。
ずっと睨んでた。
「汚い手で妹にさわるな」とも思ってました。



・・・・健気すぎないか。
まだ小学校に入ったばっかりの子どもがさ。
母親と父親の仲を元に戻そうと頑張ってたのよ。



結局わたしは小学校3-4年生くらいで
「パパとママはもう戻らない」と
諦めました。



諦めて・・・
「早く大人になって一人暮らししたい」って
思うようになったんです。



もう家族を求めるのは無理だ。
母親に”母親”という役割を求めるのも無理。
父親に”父親”という役割を求めるのも不毛。
不倫相手を追い出すこともできない。



だったらせめて、自分の世界を守ろうって。



心理学的に言ったら、
強制的な自立だろうし、
だけどココロは親に依存しているような。
自立系武闘派女子の誕生なんでしょうけど。



このことが、数年後の大学進学を決意させて、
北海道に移住する原動力になったわけです。
親から物理的に離れることができた。
大きな転機にもなった。



そして親も・・・
散々私に対して罪悪感まみれだったのでしょう。
なんとかお金を工面して、
北海道に出してくれました。
一人暮らしの家もまぁまぁ立地いいからね。
北海道への移住を認めることで
少しは罪滅ぼしになったって
思ったんじゃないでしょうか？しらんけど。



＊
＊
＊


確かに地獄だった。
環境的には最悪だった。
私自身も考え方が最悪だった。
親への反抗心でお財布からお金盗って
友達みたいな人とカラオケに行ったりした。
親は気づいただろうがその点は怒らなかった。
きっと「こんな親だから仕方ない」くらいに
思っていたのかもしれない。
お互いもっと”人間として”尊重して
話し合えてたら変わってたかもしれない。



いろんなことがあって
本当に最悪な幼少期だけど、
すべて”今”につながっているわけで。
”北海道へ移住する”の原動力にはなっているんです。



そう思ったら「悪くないなぁ」って。
確かに家族は守れなかったけど、
親に対して悪さもしたし、
色んな人に迷惑かけたけど、
しっかり自分のためにパワーを使ってるじゃん。



ぜーんぜん無価値じゃないよって。
ふと思ったんです。朝の筋トレ中に。
頑張ったじゃんって。
いろんな運や努力や諦めが繋がって
”今”を作ってる。
今サイコーな北海道ライフを楽しんでいる。



過去を否定する必要はない。
家族を守れなかったことに
罪悪感と無価値感を覚える必要はない。
むしろよく頑張ったよ。
あのときのベストな判断を常にしてたんだよ、わたしは。



これからもっと自分軸を取り戻して、
ラク～に生きていこう。



早くに目が覚めて、
1時間ぐらい筋トレと有酸素運動をやった朝でした。



では今日はこのへんで。
ありがとうございました！


written by マイ（@iamxxxgv）
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