”自分の顔は醜い”、”顔を人前に出すべきではない”という思い込みがあることに気づいた話

☆気まま日記☆

2024.04.22

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ふと思った。わたしはまだ男の人が怖い。性の対象としてみられるのが怖い。それは子どものときに痴漢に遭ったのがきっかけだけど。
ないとは思うがもし強姦なんかにあったら私は”自分は汚い”って思って死を選ぶと思う。おおげさじゃなくてほんとに。
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) April 21, 2024

なんかね、自分の顔も嫌いなの。ブサイクだし、かわいげないしって。それって親や親戚に言われた言葉なんだよね・・・なんかここ2-3日でそれに気づいてずっと泣いてる。フェスやりながらも泣いてる。こんな顔の人間が推しの前に立つべきではないとも持ってる。思い込みが怖いわもう
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) April 21, 2024

気がついたのはふとしたきっかけ。
「推しの顔が良すぎて直視できない」って
常日頃思ってたんだけど・・
それだけじゃないって気がついたの。

「自分の顔は醜いから、人前に出せない」

この思い込みのほうが強いってわかったの。

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「自分の顔が醜い」って思ったのは、
本当に些細なことがきっかけでした。

親に「あんたブスよね～」みたいなこと言われたんですよ。
さらに「顔のパーツが真ん中に寄ってるからバランスが悪い」、
「父親に似てて気持ち悪い」、
「人前に出すのが恥ずかしい」的なことも。

親戚にも似たようなことを言われ・・。
挙句の果てには「女じゃなくて男よね、見た目が」って。
自分の性別を否定される始末。

そして親は私の見た目にお金をかけてくれなかった。
「ちゃんとしろ！！！！」と怒鳴るわりに、
髪の毛を切りにいかせてもくれないし、
眉毛だってつながったまんまで放置されたし・・。
わたしだって女子なわけで、
見た目もそれなりに気にするのに。

いろんな出来事が積み重なって、今。
「自分の顔は醜い」という強烈な思い込みになっている。
更にいろんな出来事が追加されて進化しちゃってさ、
「自分の存在自体が汚くて、醜い」って思い込んでます。

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このことをですね、
2-3日くらい前から思い出しまして。
スプラトゥーンのフェスやりながらも
「ああ、自分醜いな、汚いな」って
ココロが泣いておりました。ええ。

ぜーーーーんぶ思い込みなんだけどね。
他人から与えられた強烈な思い込みなの。
簡単に手放すことが出来ないくらい
潜在意識の中にも植え付けられちゃってるんだよね。

ほんととんでもない環境で育ってきたものです。
環境最悪だったのに、
よく非行に走らなかったなって
我ながら感心しちゃいます。

まずは気がついたこの思い込みを抱きしめて、
あのとき冷凍保存してしまった悲しみを
しっかり受け止めようと思います。
本当は悔しかったし、反論したかったし、
泣きたかった。
でもできない環境だったんだよね。

うん、よく耐えた。よく頑張った。
気がつくのが遅くなって、ごめんね。

では、今日はこの辺で。
ありがとうございました！