肯定よりも先に受容が必要。
ここ2-3年のモヤモヤは、
自分のことを受け止めてもいないのに、
無理やり肯定しようとして
ココロとカラダが反発していたんだと思います。
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構ってほしい。
ほったらかしにしないでほしい。
妹ばっかり面倒見ないでほしい。
わたしだってまだ子どもだ。
”姉”とはいえまだ一桁台の年齢だ。
まだ、子ども、だ。
わたしだって、さみしくなる。
わたしだって、無性に怖くなったりする。
わたしだって、悲しくなったりする。
わたしだって、できないことがある。
わたしだって、苦手なことがある。
どうして他の子はよくて、わたしは駄目なの？
なんで”いい子ども”・”いい姉”でいなきゃいけないの？
わたしの基本的人権はどこ？
ねぇ。お母さん、お母さん、お母さん。
答えろよ、ボケナス！！！！
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こんなさみしい気持ちが、
ココロの奥底に凝り固まって鎮座していらっしゃる。
わたしは、寂しかった。
少なくとも3歳からそう思ってた。
そして自分の感情をストレートに言わなかった。
少なくとも妹が生まれた3歳の頃から。
これだけ溜め込んでいたのだから、
きっとよっぽどのきっかけがあって、
親に言わなくなったんだろうと思う。
もうすっかり覚えていないけど。
だけど今でも「素直に言ってはいけない」って
どこかで思っているから。
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じゃあ甘やかされたいかって言われたら、
そんなこともないんです（笑）
過干渉になるから嫌なんです。
母親は過干渉でした。
子どもが見るTV番組制限するわ、
漫画も読ませないわ、
成績悪かったら全部ゲームのせいにして
ゲームボーイ取り上げるわ。
ガラケーを持たせられたらもう最悪よ。
逐一SMSで行動報告しなきゃいけないんだから。
控えめに言っても最悪なワケ。
して、人間関係のベースは親子関係・・・
そんなもんだから、
「周りの人もみんな過干渉なんだ・・」って
私は思い込んでいるのです。
だから人に近づきたくないのです。
仲良くなるのが億劫なんです。
でも、ある程度構ってほしいのです。
ある程度放っておいていただいて、
最低限の会話ができれば満足なんだよね。
は～～～矛盾してますなぁ・・・
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あとね。
「常に生産性のあることをやっていないと駄目」、
「常に効率的でないと駄目」、
「常に完璧でなければ存在価値がない」って
思っているフシがある。
特に仕事中。
これも親に認めてもらいたいから、
褒めてほしいから、
「頑張ったね」って言ってもらいたいから。
・・・親に依存しているんだろうね。
そうなんだろうねぇ・・・。
もうこの思考も手放したい。
解放されたいです。
なぜならしんどいから。
人によって効率的にできないことなんて
しょっちゅうあるし、
体調や気分なんて日々変わるし、
常に完璧にできるわけがないのよ。
今思えば子供の時も
常に頑張りすぎて
時々爆発してモノ壊したり、
問題行動起こしたりしてたわな・・
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まずは否定するのではなく、
受け入れること、自己受容です。
こんな自分も自分ですって
抱きしめてやることですわ。
あと自分を甘やかすこと。
もう頑張りたくないもん、疲れた←。
ほどほどに手を抜いたほうが
余裕があっていい動きができたりするじゃない。
我慢しないこと。我慢しない道を探すこと。
ちゃんと感情を感じて吐き出すこと。
ストレスケアをやっていくこと。
まだまだ自分育ての癒やしの道は長そうです。
ゆっくりやってこ。
生き急いでも仕方ない。
では、今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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