すべては宇宙のシナリオ通り【戦争も病気も天災も全部】

本ブログでは広告が掲載されております
本ブログでは広告が掲載されております。
この記事は約6分で読めます。
スポンサーリンク


まだ宇宙に身を委ねきれてないけども。
きっと何もかも宇宙のシナリオ通りなんだろう。

わたし個人で言えば、
毒親のもとに生まれたことも。
うつ病を発症したことも。
ポケモンに出会ったことも。

地球レベルで言えば、
天災が起こることも、
戦争が起きることも、
地球温暖化が起きることも。

きっと全部宇宙のシナリオに含まれているんだろう。

＊

最近またいろいろと気づきがあった中で
より深淵に近づけた気がします。
noteでもちょっと書かせていただきました。

まだココロの傷が深いんだなーって思う話【自分なんてもんはない】｜マイ☆キミに決めた!
仏教や宇宙の仕組み・スピを学んでいると「自我（自分）」ってないんだなってなる。宇宙の流れに従ったほうが楽ちんってのが。 でもわたしはまだ「自我（自分）」を手放すのが怖い。この自分を。死んだら消えるであろう自我を。大元に戻ったら溶けるであろう...
note.com



まず自分の要望や要求をもっと出していいこと。
わたしはいろいろと我慢しすぎていた。
子供の頃から自分の感情や要望を出さないようにしていたから、
そのクセで今も我慢している状態。
それを手放そうって思ったってこと。
で、もっと感情と要望を出していこうと思うのです。

そして、この世界の出来事は
全部宇宙のシナリオ通りなんだって。
やっと理解できたんだけど、
「ちくしょうが」って思う部分もあるんです（笑）



※マイの宇宙の概念は主に
藤本さきこさん、根本裕幸さんのお話を元に
自分なりに咀嚼して出来上がってます。

＊

私たちは大元からぴょこっと顔を出し、
この物質世界・3次元の地球にやってきた。
人間という個体マシンに乗り、
”人格”を持った状態で、
何かと制限がある3次元の地球で
貴重な体験をしてくることを指命として。

それが、”宇宙の繁栄”に繋がるから。
宇宙は今もゆる～く広がっているらしいよ。

私が経験したことぜーんぶ、
宇宙の繁栄に繋がっている。
というか、地球に降り立った時点で、
シナリオって決まっているんですって。
自分がどう生きるか、どう選ぶか。

どんだけ苦悩して選んだ道も、
直感で「楽しそう！」って選んだことも、
ぜーーーんぶシナリオ通り。

・・・こう聴くと、
「決められたレールの上歩かされてるようで嫌だ」って
感じるんですよ、テイコウの意思が出て。

でも逆に考える。
「ラッキー☆」って。
直感で「楽しそう！」って選んだことが
これに該当しやすいかもね。

タイミングよく物事が
ぽんぽんぽんって進むことあるじゃない。
それってそうなるようにシナリオが決まってたんだよって。

そう言われたらシナリオに感謝するよね。
「いやーありがとう！」って。

だから世界の、宇宙の法則も
角度を変えて見ることが大事ですね。

＊

これは個人的な疑問なんだけど、
シナリオは決まっていても、
その時に感じる気持ちとか感情までは
さすがに決まってないのかな？

そこで涙するのか、喜ぶのか。
そういう感情がすべて喜びになり、
宇宙の繁栄になる。
だって宇宙では頭に思い浮かべたら、
ぽんっと目の前に思ったものが出てくるらしい。

そういう世界では
挫折の苦しさとか、推しの尊さとか、
ライブのチケットが当たったときの喜びって
体現できないのかも知れないよね、うん。

なので、個人的には、
シナリオでルートは決まっていても、
感じる気持ち、感情は、個人で違っている。
その違いでより宇宙が繁栄すると思います。

＊

でもねー。
「ちくしょうが」って思っちゃう。
だってまだ死ぬのが怖い。
わたし個人が消えるのが怖い。
わたしがわたしでなくなるのが怖いんです。

死んだ後大元に還るわけで、
物理的に死んでも精神的には循環の一部なわけで。
また”別の人格”として地球にやってくるかもしれないし。

その”物理的に自分が消える”が怖い。
まじで怖い。
「自分には価値がない、だから死にたい」って
しょっちゅう思っている割には、
死ぬの怖いんですよ（笑）

私は私に執着している。
きっと何かしら”価値を示したい”、
もしくは”わたしを受け止めてほしい”という
要望が隠されているんだと思います。

うん、子供のような気持ちが。
「パパ、ママ、こっち見てよ！」的な、ね。

＊

YouTubeでお子さんがいるご家庭の動画みるけど、
本当に親御さんはお子さんの言動を大事にしている。
ちゃんと話聴いてくれるし、
それも取り繕わず、自然な会話をしている。

わたしも、こんな環境で育ちたかったです、ええ、まじで。
話を聞いてほしかったし、
一緒に遊んでほしかった。
一人にしないでほしかった。

わたし”も”、寂しかったんです。

そんな気持ちがはっきりと感じ取れる。
数年前はモヤモヤだったものが、
今は言葉となってはっきりと感じ取れます。

てかどう考えても異常だ。
3歳以降の記憶しかないんだけど、
3歳の時点で一人遊びしてんのよ。
ずーーーーっと落書き帳にひらがな書いたり、
絵を書いたりしているだけなの。
「わーわー」って言いながら
部屋を走り回ったりした記憶が一切ない。
親にかまってもらった記憶もない。

3歳の子供がこんなんになる？
自然と一人遊びに熱中するだろうか？
いや、世界に興味を示すはずだ。
それをきっと断たれたんだろう。
トラウマになって忘れるくらい、
ショックだったんじゃないかな？
3歳の子供ながら「親の機嫌を損ねてはいけない」って
思って一人遊びに熱中したんだと思う。

・・・親、死んでるし。
そのあたりどうなのか真相はわからんけど。
多分、そんなところだろう。
あの未熟な両親を考えるとね。

＊

で、今自分に必要なのは、
自分を許すこと、
愚かな自分を受け入れること、
不完全な私を許すこと、
このあたりかなと思います。

なんだかんだ、
「許すこと」と「受け入れること」が
なっかなかできない。
ここさえできればよりラクなのに。

頭ではわかってんだけど、
まだ許せないんだよ、もう。
無価値感がひどくて、許せない、受け入れられない。
「お前なんか」って思うことがまだある。

だが、きっと。
こうやって悩むことも宇宙はお見通し。
だってシナリオ通りだもん。
そしてそのシナリオは基本幸せになるようにできている。
繁栄するようにできている。

だったら何もしないでピーピーいうのではなく、
何かやって自分を許したい。
やらない後悔よりやって後悔したい。
日々自分と向き合っていくこととする。
この先どんなシナリオになるのか、
ちょっと楽しみにしながら。

＊

無価値感が癒えて、
「あ、オールオッケー☆」みたいになって、
全てに身を委ねられたらどんなにラクだろう。

流されていくまま、
発生するイベントを楽しんで、
自分の指命に気がついて、
その時々の感情を楽しんで。

きっとその状態って
すげーリラックスしてて、
すげー安心してるんだろうな。

その境地に行ってみたい。
いや、行きたい。
わたしも不安と緊張から抜け出したい。
正直もう疲れた、逃げ出したい。

こう考えることもお見通しなんでしょうね。
もう全部おまかせしてしまうか。
「宇宙よ、タスケテや！」つってｗ
身を委ねるのもありかもな。今この時点で。

もしかしたら、
わたしを悩ませ不眠にまで追い込んだ”不安”って、
本来ないのかもしれない・・。

だってねぇ、シナリオ通りなら、ねぇ？
手放していいんじゃない？
まぁ無理のない範囲でだけど。

この先どうなるのか、もうちょっと見てみたい。
そう思う3月の夜中。
宇宙はこの瞬間も繁栄をしている。
この宇宙とわたしはひとつなのだ。
星のかけら、大切な一粒。
価値がある人間、宇宙の一員。

うん、気付きを、ありがとう。

では今日はこの辺で。
ありがとうございました！

written by マイ（@iamxxxgv）
※SNSもフォローお願いします！
X（旧Twitter）：@iamxxxgv
Instagram：pika.251988.chu
Blue Sky：@iamxxxgv.bsky.social

スポンサーリンク
タイトルとURLをコピーしました