ただひたすら悲しい・苦しい・辛い・泣きたい・生きているのがしんどい時の気持ちがこちら

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わたくし:マイは
今(2022/03/26現在)、
自己肯定感が大変下がっている状況です。



軽くうつの状態になっています
いやー困った困ったw



せっかくなので、
どういう気持ちが湧いてきたか
記事にしちゃおうと思います!



※だいぶネガティブな内容になります!
苦手な方はブラウザバックしてね☆




気持ちは書き出して、すっきりさせていく。ついでに記録しちゃう



どーもどもも!
苦しい闇の中・・・
マイ(@iamxxxgv)です!




厳しいねーしんどいねー・・
ここ最近ずっとメンタルが落ち込んでいることを
ブログで叫んできておりますが・・・





どんどん気分が落ち込んでいって、
5年前、仕事をやめた時と同じ状態になっています。



まぁ簡単にいうとですね、
うつっぽくなってます
というかですわ。



本も読めない、ゲームもできない、ただただ無気力


読みたいと思って買った本も読めない、
メンタルが落ちた時にぼんやりやるために買った
ゲームもできない。



ただただ・・・
椅子に座って、机の上のPCを開いて、
ブログの記事編集の画面を開いたまま、
ぼーーーっとする。



書く手も進まない、
何も考えられない。



TVのモニターで流れている
YouTubeの動画を眺めているだけなのだ。



無気力。
何もやる気が起きない。
好きなこともできない。



・・・・
やる気が出ないなら、やれないなら、
休めばいいじゃん?
そう思うでしょ?



でもね、めんどくさいことにね、
休もうとしないの。






何もやる気が出ない・・!?
生きる価値ないな、
何でも良いからなんかやれよ。
生きるためになんかやれよ。
休んでいる暇なんてねーんだよ!






自動化されている思考回路から
こういう声が聞こえてくる。
そう、毒親の声だ。



だから・・・休めない。
でも動けない、何もできない。



そうなると、
自己否定が始まる。



「何もできない自分なんて・・・」
「生きている意味ねぇよ・・」
「・・・死にたいなぁ・・」



溢れ出るのは、生活への不満と、周りへの嫉妬


ここまで来ると、
頭の中でぐるぐる回りだすのは、
生活への不安。






・生活費足りるかな・・・
・体調しんどくて仕事休んじゃってるし・・
・時給上がらんし
・転職したとしてもな・・・
・この先どうすればいいんだろう・・
・どうやって生きてくればよかったんだろう
・どこで間違った?
・そもそも生まれたのが間違いだった?




だんだん悲しくなってくるんだよね。
何かアクションを起こしたいけど、
無気力でカラダは動かないし、
頭も動かない。



止まらない自己否定、
生きていることが嫌になって、
散々泣いた後・・・



出てくるのは、妬み






・あいつらなんであんなのんきなの?
・なんで毒撒き散らしてる奴らが得してるの?
・何ヘラヘラ笑ってんの?
・いいですね、楽しそうで、生活も安心で。
・こっちはこんなに苦しいのに!!!!






ここまで来たらただのめんどくさいメンヘラだよ・・
というか来ちゃってたんだけどねw


とりあえずこのままじゃいかんから、職場で暴露しておいた



他人からみたら
超絶めんどくさいメンヘラになってたので、
正直に職場で言いました。



マイ
マイ

ちょっと今メンタルかなりキてて、
人と話すのしんどいです。
なので、基本私のことは一人で放っておいてください。




したらね、自分勝手な人、
ちょっとも寄ってこなかったよw
むしろ避けてくれたわw



体力だけ削られる無駄な雑談もせずに済んだので、
だいぶ楽でした・・・
言ってよかったな・・・



で、暴露してみて思ったんだけど、
私は我慢をしすぎてました。





本当はやりたくないのに、
上司のお願いだからやっていた。

話なんかしたくないのに、
無理やり話に付き合った。

言葉が足りない上司に物申したかったけど、
大事になるのが嫌で何も言わなかった。

本当は気が遠くなって立っているのも限界なのに、
無理して立ち仕事を継続した。

人と話すのも限界なのに、
無理やりニコニコして無駄話に付き合った。





挙げたらきりがない。
ほんとに我慢の連続。
自分の思い・気持ち・意思、殺しすぎ。
そりゃ息苦しくもなる。



我慢のしすぎに気づいたことは、
また別の記事で書こうと思っています。


まとめ:少しずつ、底辺から上に向かって



これが・・・
5年前、鬱と不眠を発症して退職を決意した時と、
同じ状況になっているマイの今の気持ち。



うーん、客観的にみても
なかなかめんどくさい。




第一まだまだ他人の目を気にしすぎだ。
お金は正直なんとかなる、最悪生活保護。
休みたい時は休めばいい、
何もできないならできないでいい。
我慢しすぎ、それは謙虚とは言わん。
固定観念に縛られた可愛そうなヒトだ。



・・・なあ、私。
お前もあのババアのようになるのか?
お前が世界一嫌っているあの毒親のように、
結局なるのか?
「血は争えない」つって変わることから逃げるのか?








マイ
マイ

・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・うるせぇ!!!!
なりたくねぇわ!!!!!!!!









うん、起き上がる気力はありそう。
後はどうやって限りあるエネルギーを分配して、
上に上がっていくか、だな。



なんか部屋の掃除とかして、
周りの環境を良いものにして、
ちょっとずつ回復させていきます。
これは長期戦だぞ~~~



もちろん、かかりつけの心療内科の先生にも相談します。
プロのアドバイスも受け入れていこう。
相談するヒトは選べ選べ。



では、めんどくさいメンヘラはお布団へ逃げます。
今日は終わり、ありがとうございました!



written by マイ(@iamxxxgv

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