よく言われることがあります。
「頭いいよねぇ」って。
「頭いいからなんでもできるよね」って。
・・
・・・
・・・・
本当にそう思いますか？
なんでもできるって思いますか？
水面下でどれだけ思考を巡らせているか、わかってますか？
そこの言葉でトラウマがフラッシュバックしてるって知ってますか？
＊
単純に”見えない努力”をバカにされている気がするんです。
確かに地頭は良いほうだと思います。
理解も早いし、飲み込みも早いし、
自分なりに効率を意識して取り組んでいけると思います。
できる方なんだと思います。
でもね、でもねだよ。
だからってなんでもかんでもすぐにできるわけじゃないの。
見ただけでぱっとできるわけないの。
自分の中に落とし込むために
何度も読み込むし、
どうやってやればいいか
何度もシミュレーションするし、
何度も何度も繰り返してる。
そして自分なりに効率化するために
いろんな方法を考える。
もちろん自分の頭の中でやるだけだから
傍から見たら何もしていないように見えるかも知れない。
でも頭の中はフル回転だし、
めちゃくちゃ考えてるから疲れもするんだよ。
わたしが今”それなりに”即戦力として動けるのは、
小さい頃からフル回転で色々考えて
知識を自分の中に落とし込んで、
「どうやって使えるようにすればいいか」を
考えてきた積み重ねだ。
そんな魔法みたいにすぐにできるわけじゃない。
わたしはそんな天才でもないし、魔法使いでもない。
＊
「頭がいい」という言葉を聞くと
母親の顔がちらつきます。
「全てを完璧にやれ」
「少しのミスも許さない」
「常に満点であれ」
「”できない”は許さない」
母親はまだ10歳にも満たない子どもに対して
常に”完璧”をもとめてきました。
ちょっとでもできないことがあれば
怒鳴る・殴る・食事を出さない、家から追い出す。
そんなとんでもない家庭環境だった。
生きるためには”できるようにしないと”いけなかった。
だからどんなことでも必死になった。
できるように頑張った。
・・・でも結局母が私を褒めてくれることはなかった。
認めてくれることも、称賛してくれることもなかった。
いくら漢字テストで満点をとっても、
数学のテストを頑張っても、
マラソン大会で上位に入っても、
絵画で賞をもらっても・・。
「それくらい当たり前でしょ」
「できて当然」
「完璧を維持しろ」
こんなことばかり言われてました。
言われていなくてもそういう空気を感じていました。
最終的には私に関して無関心になりました。
勉強ができないと捨てられる。
なんでもできなきゃいけない。
「頭がいいね」と言われると
無理難題を要求してくる
母親の影が浮かぶ。
その度胸がぎゅってなるし、
胃も痛くなる。
＊
わたしの思い込みの部分もある。
過去の出来事を引きずっている節もある。
捉え方変えればいいじゃんって思うところもある。
でもどーーーーーーーーしても苦手。
自分の努力を蔑ろにされている気がする。
（それはそういう態度しか取られてこなかったからだろうけど）
なんなら馬鹿にされている気もする。
過度な期待も感じる、それでしんどくなったりする。
全部自分の捉え方・感じ方かも知れないけど。
それでも苦手なもんは苦手なんだよ！！！ふざけんな！！！
（大事なことなので2回いいました）
苦手って感情に嘘をつきたくない。
もう蓋もしなくない。封じ込めたくない。
だから正直に言う。
苦手です、なんなら嫌いです。
言われたくないです。不快です。
なんか「あなたは頭よくていいよね～」っていう
やましさというか、そんなのも感じる。
「それにくらべて私は頭悪くて～」つって
できないこと棚に上げている感もある。
それも嫌なんだよね・・
誰かの言い訳の種になるというか、
免罪符になるのがイヤ。気持ち悪い。
・・・利用されている感。強く感じる。
母親のアクセサリーとして生きてきた
幼少期を思い出してどうしても辛くなる。
わたしはいつまで人に利用され続ければ良いのか。
都合の良い免罪符になればいいのか・・
本当にマイナスなことばかり考えてしまう。
＊
とりあえずね、とりあえずですよ。
今度も「頭いいよね」って言われる場面は出てくる。
その時に冷静になって対処する必要があるよね。
かつ湧いて出た自分の感情を上手に発散すること。
言われたら愛想笑いでいいと思う。
まだ親から受けた言葉の痛みが残っているから。
それで受け流して、感情をしっかり発散します。
あーあ、どいつもこいつもこっちの水面下での努力、
わかってねーのかねぇ！！！！！
軽々しく言うんじゃねぇ！！！！バカが！！！（ブチギレ）
では今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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