ここ最近仕事してて思うのです。
「わたし、何してんだろう？」って。
暴言を吐かれ、話も聞いてもらえず、
相談できる人もいない（これは自分せいだけどｗ）。
何が楽しくて悪意を受け続けるんだろうって。
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もちろん悪意じゃないかもしれない。
悪気なんかないのかもしれない。
そういう言い方しかしらないのかもしれないし、
そういう言い方しか体やメンタルの問題でできないのかもしれない。
しかしながら、わたしは”悪意”と受け止めてしまう。
”嫌がらせ”や”わざと足引っ張ったろ”、”困らせてやる”、
などなどこういう悪意と捉えてしまうのだ。
ただ単に相手が困っているだけでも、
話し方を知らないだけでも。
わたしの捉え方が歪んでいるがために。
だから、人と話すのがまだ辛い。
まだまだまだまだ辛いし怖いし疲れる。
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この部分を解決するには
やはり自分を癒やしていくこと、
自己受容すること、
自己肯定感を高めていくことが重要なんでしょうね。
「自分は大丈夫」という
根拠のない自信があれば。
あとは機嫌よくいること。
気分良くあること。
不満を撒き散らさないこと。
いや、悪意を感じた場合は、
それをしっかり受け止めて、
吐き出したほうがいいかもね。
考え方・捉え方を変えるよりは、
まず受け止めること。
こっちのほうが自己受容進みそうだね。
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しっかしカラダは非常に正直です。
無理をすれば必ずどこかでシャットダウンします。
しかもかなり強制的にｗ
今日なんて生理痛でぶっ倒れてますもん。
嫌なんでしょうね、根本的に仕事が。
嫌なんだろうね、悪意を向けられるのが。
思い出しちゃうんだろうね、子供の頃を。
それで萎縮しちゃうんでしょう。
過去の記憶とリンクして
食らってしまうダメージを、減らしたい。
これが減ったらもう少し生きやすくなるんだろうけど。
難しい、すぐに結果が出るわけでもないからね。
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仕事をやってて思う。
「こんなにココロ削ってわたし何してんだろ？」と。
ただただ苦痛で、業務量多くて、
理不尽な言葉を言われ、
いろんな制限がかけられて、
業務量の割に効率上げろとか無茶苦茶言うし。
何が楽しくてこんなことしてんだろ？
そう思うことが多い。ここ最近は特に。
仕事は「ライスワーク」なわけですよ。
生きていくためにお金が必要だから
仕事しているだけであって。
ただその仕事でココロが削れすぎて
しんどいんだよね。
たかだかライスワークに
なんでこんなココロ削ってんだろ？って。
このココロをもっと好きなものに使いたいんです。
それこそゲームだし、推しを推すことだし。
絵だって描きたいんだ。
そう思ったらバカバカしくなってきて。
人生をかけるほどでもないライスワークごときに、
悩みたくないって思えました、ええまさに書いている今。
なので体調悪いときは休むし、
そんなに躍起にならなくてもいいか、と思い始めている。
別にここクビになってもまた探せばいいかくらいの。
そう、我慢しちゃうの。
鬼教官が横にいてさ、
「たかが生理痛ごときで休むな！！」って言うんだよね。
「そんなことで休んでいたらお前は生きる価値がない！」って。
もう「うるせぇよ」つって蹴り飛ばしてます（笑）
「お前何様だよ」つってぶん殴ってます。
母親の顔によく似た心の中の鬼教官を。
必要であればフックに吊るしてます。
仕事にココロを砕かれて、
一回鬱になってるから。
わかっているつもりだ。
また仕事でココロが砕かれたら、
”今度こそ再起不能だ”って。
だからもっともっと自分優先にして自分軸で。
好きなことにもっと時間とココロを使って。
ライスワークになんか浪費させない。
時間とココロを使うべきなのはライフワークだ。
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ライフワークがまだわたしは真にわかってないみたいで（笑）
天職でそれ一本でお金稼げること、みたいなふうに思ってるの。
でも違うんだよね、これは私の偏った考え。
お金に執着した考え方。仕事を中心にした考え方。
感覚を潰し、思考でひねり出している考え。
そうじゃなくて感覚的にやってて楽しいもの。
ワクワクすること、ときめくもの・こと。
それがライフワークなんだよね、きっと。
（定義が難しい・・ｗ）
なのでやってて楽しいこと、ワクワクするものを
もっと見つけて楽しんでいく。
まずはここからかな。
無理にそれを仕事につなげようとしない（笑）
すぐ思考が優先になって現実的なこと考えるからｗ
まずは楽しいものを見つける。それを楽しむ。
その時間を増やす。
そのためにできることはいっぱいある。
やってこ。
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だらだらと自分考察になってしまったな（笑）
まぁいいや、これもわたしです。
ではありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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