気が付きました。わたし肚くくれてなかったんです。自分の人生生きることに対して覚悟が足りなかったんです。だからいつも誰かのせいにしてたんです。わたしが未熟でした
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) July 14, 2024
わたしに足りないもの。
自分で生きる覚悟でした。
今朝室内散歩しててふと思いました。
何かあれば「相手のせい」、
「わたしは悪くない」って
被害者ヅラするし。
同時に加害者でもあるのだ。
特に仕事でその特徴が顕著に出る。
「あんた方が教えてくれないからでしょ！？」って
社内の人にブチギレたりする。
控えめに言って・・・めんどいよね（笑）
逐一ブチギレて文句垂れるって・・
自分の母親とやってること同じだよね。
＊
：
＊
覚悟が足りないです。
自分に対する責任もない。
当然自信なんかない。
だから周りのせいにして
自分を被害者にして。
誰かになにかに依存して生きようとしてるんです。
もう・・気持ち悪くて。
こんな自分が。
母親とやってることまったく同じな自分が。
＊
「自分はこうです！！」って
未だに胸を張って言えないんです。
自分を出すのが怖い怖い。
（こんなブログ書いてるくせにねｗｗ）
自分を出して仕事をやって生活している人が
本当に羨ましい。嫉妬するくらいには。
（嫉妬するってことは自分でもできるって思ってるんだろうね）
とにかく非難と否定が怖いのだ。
怖がりで不安なの。
「こんな素の自分を出してはだめではないだろうか」
「人を不愉快にしないだろうか」
「お母さんに怒られないだろうか」
などなど・・・
とにかく他人軸、他人からの評価ばっかり気になるの。
定期的に自分を振り返りますが、
まだまだどちゃくそ他人軸で引いてます。
まだ、怖い。
そして、まだ依存、すがっている。
「いい子にしていればお母さんが助けてくれる」的な。
＊
「今の自分を受け止め、この自分で生きていく」。
これが最終目標というか、目指す姿なんだけども。
まだまだほど遠いね、痛いほどわかった。
痛いほどまだわたしは自分を受け止めきれていないんです。
自分を否定しまくってるんです。嫌悪してるんです。
推しにどれだけ褒められても素直に受け取れない。
インナーチャイルドとタッグを組めて
それなりに仲良くなった気がしていたんだけど・・
まだ潜在意識の中に大きなしこりが残っている感じがする。
場数を踏めば褒められることには慣れるかな？
いろんな自分を癒やすワークをやってたらしこりは取れるかな？
ワクワクすることやってるだけで大丈夫かな？
常に不安を感じているわけです。
「それをやってもどーせお前は変われねーよ」って。
「どーーせ何やっても救われない」って。
「やったって無駄だ」って。
ココロの奥底ですねているんだな、これが。
そういう環境で育ってしまったから、
仕方ない部分ではある、うん。
だけど、もうさ。いい加減さ。
そこに座って文句言ってるだけじゃなくて、
考え方や捉え方を変えて、
楽しい道に進んでみない？
＊
「自分には楽しい道に進む権利がない」。
そんなふうに思っているフシもある。
「幸せになってはいけない」的なね。
「お母さんの要望に応えられない子どもはいらない」
みたいな考えがまだ残ってる。
まだ癒着してんだろうね、まだまだ重度な依存なんだね。
物理的に親はもういないのに、
無意識の中には根強く居残っている。
・・・・・めちゃくちゃ悔しい。
あいつらは死してなお、子どもをコントロールしようとする。
本当に解毒なんかできるのだろうかと疑うくらい、
しつこく残ってる。
ムカつく、本当にムカつく。
＊
改めて覚悟を決めるために
「今の自分で生きる」を
室内散歩中にブツブツ言おうと思います。
今のわたしのスペックがこれなんだから、
しゃーないじゃんね。
できることできないことあるでしょうって。
生きることって、辛いね。本当に。
辛いけど、手札がこれしかないので、
これで勝ちに行く方法を考えよう。
好きでしょ、こういうゲーム（笑）
では、今日はこのへんにします。
DbDやりすぎて目が乾くｗ
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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