自分軸で生きる覚悟が足りなかったと気がついた休日の朝

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わたしに足りないもの。
自分で生きる覚悟でした。
今朝室内散歩しててふと思いました。


何かあれば「相手のせい」、
「わたしは悪くない」って
被害者ヅラするし。


同時に加害者でもあるのだ。
特に仕事でその特徴が顕著に出る。
「あんた方が教えてくれないからでしょ!?」って
社内の人にブチギレたりする。


控えめに言って・・・めんどいよね(笑)
逐一ブチギレて文句垂れるって・・


自分の母親とやってること同じだよね。







覚悟が足りないです。
自分に対する責任もない。
当然自信なんかない。


だから周りのせいにして
自分を被害者にして。
誰かになにかに依存して生きようとしてるんです。


もう・・気持ち悪くて。
こんな自分が。
母親とやってることまったく同じな自分が。





「自分はこうです!!」って
未だに胸を張って言えないんです。
自分を出すのが怖い怖い。
(こんなブログ書いてるくせにねww)


自分を出して仕事をやって生活している人が
本当に羨ましい。嫉妬するくらいには。
(嫉妬するってことは自分でもできるって思ってるんだろうね)


とにかく非難と否定が怖いのだ。
怖がりで不安なの。


「こんな素の自分を出してはだめではないだろうか」
「人を不愉快にしないだろうか」
「お母さんに怒られないだろうか」
などなど・・・
とにかく他人軸、他人からの評価ばっかり気になるの。


定期的に自分を振り返りますが、
まだまだどちゃくそ他人軸で引いてます。
まだ、怖い。


そして、まだ依存、すがっている。
「いい子にしていればお母さんが助けてくれる」的な。





「今の自分を受け止め、この自分で生きていく」。
これが最終目標というか、目指す姿なんだけども。
まだまだほど遠いね、痛いほどわかった。
痛いほどまだわたしは自分を受け止めきれていないんです。
自分を否定しまくってるんです。嫌悪してるんです。
推しにどれだけ褒められても素直に受け取れない。


インナーチャイルドとタッグを組めて
それなりに仲良くなった気がしていたんだけど・・
まだ潜在意識の中に大きなしこりが残っている感じがする。


場数を踏めば褒められることには慣れるかな?
いろんな自分を癒やすワークをやってたらしこりは取れるかな?
ワクワクすることやってるだけで大丈夫かな?


常に不安を感じているわけです。
「それをやってもどーせお前は変われねーよ」って。
「どーーせ何やっても救われない」って。
「やったって無駄だ」って。
ココロの奥底ですねているんだな、これが。


そういう環境で育ってしまったから、
仕方ない部分ではある、うん。


だけど、もうさ。いい加減さ。
そこに座って文句言ってるだけじゃなくて、
考え方や捉え方を変えて、
楽しい道に進んでみない?





「自分には楽しい道に進む権利がない」。


そんなふうに思っているフシもある。
「幸せになってはいけない」的なね。


「お母さんの要望に応えられない子どもはいらない」
みたいな考えがまだ残ってる。


まだ癒着してんだろうね、まだまだ重度な依存なんだね。
物理的に親はもういないのに、
無意識の中には根強く居残っている。


・・・・・めちゃくちゃ悔しい。
あいつらは死してなお、子どもをコントロールしようとする。
本当に解毒なんかできるのだろうかと疑うくらい、
しつこく残ってる。
ムカつく、本当にムカつく。





改めて覚悟を決めるために
「今の自分で生きる」を
室内散歩中にブツブツ言おうと思います。

今のわたしのスペックがこれなんだから、
しゃーないじゃんね。
できることできないことあるでしょうって。


生きることって、辛いね。本当に。
辛いけど、手札がこれしかないので、
これで勝ちに行く方法を考えよう。
好きでしょ、こういうゲーム(笑)



では、今日はこのへんにします。
DbDやりすぎて目が乾くw
ありがとうございました!


written by マイ(@iamxxxgv
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