毎朝起きてから
動き出すまでがツラい。
仕事の準備をするのがツラい。
仕事をするのがツラい。
こんなにもツラいのはなんでだろう？と思っていたら、
自分の気持ちを抑えつけて
表に出すことを禁止していたからだったみたい。
「仕事が嫌だ」と思うことを許さなかった
どーもどーも。
マイ(@iamxxxgv)です。
ちょっと涼しくなってきてから、
急に疲れやら溜まったストレスがやってきて、
一気に落ち込みマンになっています・・
◇
◇
わたしは仕事が嫌いだ。
時間の切り売りみたいで・・
ひたすら8時間耐えるだけ。
そんなふうに思っている。
だが、嫌いなのに、
「嫌いだ」と思うことを
自分に許していませんでした。
「嫌いだと思う自分は最低な人間だ」、と。
→Why？：どうしてそう思っちゃうの？
●それがデキる完璧な人間だと思っていたから
●親に認めてもらいたくて、完璧な人間になりたかった
こんな気持ちがあって、
本当に強い思いは
「親に認めてもらいたい」で・・。
だから自分の正直な感情に蓋をしていました。
いろんなことが起きて、
いろんな感情が出てくるけど、
全部蓋をして平気な”フリ”をしてました。
自分の気持ちと外面が解離してしまって、カラダとココロがバグり始める
こんなことをし続けてたら、
自分がバラバラになっていくのを
感じるようになったのだ。
◯抑え込んでいる感情；素の自分
●平気なふりしている外側：完璧なニンゲンになろうと背伸びしている自分
外側の方と素の自分では、
思っていること・感じていることが
まるで違う、正反対と言ってもいい。
素の自分が蓋を閉められて、
ず～～～っと気持ちを我慢しているもんだから、
その溜まった鬱憤が、
外側の自分との”ズレ”が、
頭痛・肩こり・抑うつを引き出している。
なんなら暴食に走ったりする。
そんな気がしてならん。
いや多分そう。
自分を偽るから、
体調もココロもバグってくる。
まとめ：素を出すことを怖れずに
もう怖れず素でいいのよ。
親もいないし。
在宅勤務だからいつも仏頂面でもいいし。
怖がらないで、外面を取り外して、
素の自分で呼吸ができるように、
外を歩けるようにしたい。
疲れたら疲れた。
腹が立ったら怒る。ちゃんと怒る。
愚痴りたいときは愚痴る。
そういうその時の感情をつぶさないように、
しばらくはいちいちピックアップしていこう。
自分を大事にするのって、
ムズカシイ・・・本当に。
では、今日はこの辺で。
ありがとうございました！
あー仕事やだな～～～！！
written by マイ（@iamxxxgv）
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