朝起きられないのも、落ち込むのも、上手くいかないのも、頭痛が辛いのも、やる気が出ないのも……
— Poche │心理カウンセラー (@Poche77085714) May 23, 2023
まだ『準備期間』だからと思えばいい。
「自分なんて」「前は出来たのに」なんて責めても、心が疲れるだけ。
頑張れない時は、とことん休みましょ。とことん休んだら、動きたくなるかもしれないから。 pic.twitter.com/U1QcPRnVf6
わたしの準備期間はいつ終わるんだろうね（こう考えてる時点で焦ってんだわ休めよ）＞RT
— マイ⚡️パルデア地方なう！⚡️ (@iamxxxgv) May 24, 2023
なんだかまだ焦ってます。
このままでいいのか、と。
外にも出れない、すぐ疲れる、
人といるのが苦痛なままで、いいのか、と。
家にほぼ引きこもりで、
外に出る元気もない。
時々死にたくなって
自殺の方法をググってる。
トモダチもいない、
親は死んでる。
後ろ盾はなにもない。
”世間一般”の活動的な人のように
なれなくていいのか、と。
◇
◇
結論。
いいよ。このままで。
別に問題ねーもんよ。
いやね、羨ましいとは思うよ。
あんなに外ほっつき歩いてても
超絶元気なんだもん。
人といて元気になれるって
本当に羨ましい、嫉妬するくらいには。
だけどねー、
わたしはそういう星のもとに
生まれてなかったんだねー
一人でいることが好きで
黙々となにかを探求するのが好き。
マイペースにやりたい。
邪魔されなくない。
そしてHSP気質だ。
一人の方がどうしたってほっとしてしまう。
（気を遣わずに済むからね）
なんか仕方ないなーと思いつつも、
どこかで人と交流して、
活発に動いている人たちに
混ざりたい、なりたいって気持ちが残ってるね。
なんせ親にそれを求められてしまったから。
相反する意志が2つ。
自分の元々の意志（静かに一人でいたい）と、
親に与えられた意志（活発に大勢と交流する）が
未だにせめぎ合ってます。
多分そのせいで
メンタル疲れるし、
焦ってるし、
在宅勤務で引きこもってるけど、
ココロが休み切っていない感じがしてる。
底辺で「いやだがしかし」と
まだ抵抗してる、親の意志が。
でもわかりきってる。
自分の元々の意志の方が
ずっとずっとラクで楽しいことが。
ずっと穏やかでいれることが。
わかってる。
あとは親の意志を徐々に手放すだけ。
そのための時間。
そのための一人の時間。
◇
こうやって定期的に言い聞かせないと、
気持ちが暴走するんだよね（笑）
そんで底辺まで落ち込むの。
怖いわーｗ
別に外でなくても
通販で食料買えるし。
別にわざわざ関東遠征しなくてもいいし。
無理に遠出しなくていいよ。
結局ホテルのベッドで落ち着かなくて
寝付き悪くなるし。
ライブの遠征も考え方もっと柔軟にしていいな。
ただやっぱ現地で聞きたいから
配信はみないと思うけどｗ
道内だけでも正直十分なんだよね。
ポケモンもGLAYちゃんも。
満たされてるのに「もっと」って思ってて。
でもそれって”他人からどう見られてるか”を
結構結構気にしてて・・・。
他人軸ももっと手放して、
自分が気持ち良いようにやっていいよね。うん。
周りに振り回されすぎよ、ほんと、ね。
十分満たされてるのに足元みてねーんだよな。
物や遠征の回数、課金の額で
決まるわけがないのに。
そんな差、もともとないはずなのにね。
おおっと、長くなったなｗ
まだわたしは解毒の真っ只中。
焦らずゆっくりおうちでまったり、
やっていきます。
焦らないことを覚えないと・・うむ。
いつか解毒しきったら・・
寝る前の精神安定剤なしで眠れる日が、
来るかもしれないね。
期待しないでやってこｗ
では、今日はここまでです。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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