”痛み”には勝てる気がしない

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子宮が痛い。
どうにも痛い。
全然我慢できるし、
なにかに集中しているときは
全く気にならない程度の痛みだけど。

痛いもんは痛い。
なんかじーんってする。


デリケートゾーンにできものが出来たので、
診てもらうために婦人科へ出陣。
できもの自体はなんでもなかったんだけど、
子宮にポリープがあることが判明。
しかも簡単に出血してるって。

検査のため後日またいらっしゃいって。

・・・。
突然そう言われてもね?
いろいろ調べて不安になっちゃうよね。

子宮頸がんの可能性もあるし、
良性の腫瘍でも切除しなきゃかもだし。
がんだったら転移するかもしれないし。
勝手に「あれ?死期来てる?」とか思うし。

わたしの脳のクセで
深く深く情報をを処理するから、
どこまでも情報をつなげたがる。

手だって勝手にググってるし。
そうして不安は大きくなる。
わかってるんだけど、調べないのも落ち着かない。
HSPとADHDの特性がガツガツ働いている。

ここ2-3年、生きるのに必死で
自分の体のケアがまともにできていなかった。
婦人科検診だって受けらんなかったし・・(金銭的に)。

今本当に人生の”ツケ”がここに回ってきている感じがする。
良くも悪くも、全部全部。
お前乗り越えられんの?って。



さて。
検査結果待ちなんだけども。
どんな結果であれ受け止める気ではいますが、
待機期間こそもうしんどくて。

なんか子宮の痛みがやたら気になるし。
おりものが出てると心配になるし。

何より”痛み”にわたしは耐えられない。
がんって痛いやん。
その痛みにわたしはきっと耐えられない。
正気を保ってられないと思う。

年始にインフルエンザにかかったんだけど、
もう体が痛くていたくて。
全身針で刺され続けてる感じ。
その時ちょうど転職したばかりで保険証がなくて・・。
しかもお財布もさみしい状態で、
10割払えるような余裕がなく・・。
3日間痛みと高熱に耐えていました。

3日目くらいになったときに
「ああ、こんな痛み、耐えらねぇ、殺してくれ」って
思った、本当に。
あんなに痛いの続くと耐えられなくなる。
もう諦めたくなる。


この経験から
「わたしは強くない、過敏すぎて耐えられない」
という気質を知りました。
限度がある、限度を超えると壊れてしまう。
多分人より弱い。

こんな自分ががんになって痛みに耐えられるだろうか?
もちろん治療は受けるけど・・・
正直それを今の収入で賄えるだろうか?
お金の問題が一番心配だよね、うん。
仕事を続けられるかも心配だし。
何より”痛み”というデバフに耐えることができない。

うん、総じて不安。
不安でしかない。

ただ今は相談できる場所があることを知ってるし、
話をすれば職場もシフト減らしたりとか検討はしてくれそう。
一人で背負う必要はないってわかってる。

いろいろ手立てはある。
それに頼ることは別に恥ずかしいことでもない。
悪いことでもない。

ただただ、検査結果待ちの今がしんどいのである。



どうにも待つことが苦手。
「その時にならんとわからんやん」って
わかってはいるんだけど。
強烈に強い不安回路が大暴走する。
あーでもないこーでもないと
なんとか結論を知ろうとする。
その時にならないとわかんないのに。

傍からみたらアホだよね(笑)

この思考の暴走はどうすりゃいいんだろう。
疲れるしな~好きにやらせるのもどうにも。
明らかに個体マシンとエゴの暴走だわな。
ちょっと考えます。

とりあえず結果待ち。
待ちます、ええ。
大惨事にならないことを祈って。
”痛み”のデバフがかからないことを祈って。

では今日はこのへんで。
ありがとうございました!

written by マイ(@iamxxxgv
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