子宮が痛い。
どうにも痛い。
全然我慢できるし、
なにかに集中しているときは
全く気にならない程度の痛みだけど。
痛いもんは痛い。
なんかじーんってする。
デリケートゾーンにできものが出来たので、
診てもらうために婦人科へ出陣。
できもの自体はなんでもなかったんだけど、
子宮にポリープがあることが判明。
しかも簡単に出血してるって。
検査のため後日またいらっしゃいって。
・・・。
突然そう言われてもね？
いろいろ調べて不安になっちゃうよね。
子宮頸がんの可能性もあるし、
良性の腫瘍でも切除しなきゃかもだし。
がんだったら転移するかもしれないし。
勝手に「あれ？死期来てる？」とか思うし。
わたしの脳のクセで
深く深く情報をを処理するから、
どこまでも情報をつなげたがる。
手だって勝手にググってるし。
そうして不安は大きくなる。
わかってるんだけど、調べないのも落ち着かない。
HSPとADHDの特性がガツガツ働いている。
ここ2－3年、生きるのに必死で
自分の体のケアがまともにできていなかった。
婦人科検診だって受けらんなかったし・・（金銭的に）。
今本当に人生の”ツケ”がここに回ってきている感じがする。
良くも悪くも、全部全部。
お前乗り越えられんの？って。
＊
さて。
検査結果待ちなんだけども。
どんな結果であれ受け止める気ではいますが、
待機期間こそもうしんどくて。
なんか子宮の痛みがやたら気になるし。
おりものが出てると心配になるし。
何より”痛み”にわたしは耐えられない。
がんって痛いやん。
その痛みにわたしはきっと耐えられない。
正気を保ってられないと思う。
年始にインフルエンザにかかったんだけど、
もう体が痛くていたくて。
全身針で刺され続けてる感じ。
その時ちょうど転職したばかりで保険証がなくて・・。
しかもお財布もさみしい状態で、
10割払えるような余裕がなく・・。
3日間痛みと高熱に耐えていました。
3日目くらいになったときに
「ああ、こんな痛み、耐えらねぇ、殺してくれ」って
思った、本当に。
あんなに痛いの続くと耐えられなくなる。
もう諦めたくなる。
この経験から
「わたしは強くない、過敏すぎて耐えられない」
という気質を知りました。
限度がある、限度を超えると壊れてしまう。
多分人より弱い。
こんな自分ががんになって痛みに耐えられるだろうか？
もちろん治療は受けるけど・・・
正直それを今の収入で賄えるだろうか？
お金の問題が一番心配だよね、うん。
仕事を続けられるかも心配だし。
何より”痛み”というデバフに耐えることができない。
うん、総じて不安。
不安でしかない。
ただ今は相談できる場所があることを知ってるし、
話をすれば職場もシフト減らしたりとか検討はしてくれそう。
一人で背負う必要はないってわかってる。
いろいろ手立てはある。
それに頼ることは別に恥ずかしいことでもない。
悪いことでもない。
ただただ、検査結果待ちの今がしんどいのである。
＊
どうにも待つことが苦手。
「その時にならんとわからんやん」って
わかってはいるんだけど。
強烈に強い不安回路が大暴走する。
あーでもないこーでもないと
なんとか結論を知ろうとする。
その時にならないとわかんないのに。
傍からみたらアホだよね（笑）
この思考の暴走はどうすりゃいいんだろう。
疲れるしな～好きにやらせるのもどうにも。
明らかに個体マシンとエゴの暴走だわな。
ちょっと考えます。
とりあえず結果待ち。
待ちます、ええ。
大惨事にならないことを祈って。
”痛み”のデバフがかからないことを祈って。
では今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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