自分を認めていないのは紛れもなく自分。
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) May 1, 2025
自分の感覚を閉じ込めて、世間の”いい”と親の”いい”に釣られてるのも自分。
30年以上閉じ込めてるんだからそりゃ不感症にもなって当然。
自分の”いい”を追求する。感じたことを閉じ込めない。
他人の基準はうるせぇしらねぇよ。…
出勤前にOWN.で続けている筋トレを実施。
そのときにふと降りてきたこと。
自分が一番自分を認められていないし、
存在を否定しているし、
未だに許せていないのだ。
＊
自分を許せていない。
「許したい」って思う反面、
「許すわけにはいかない」って
強く思っている節がある。
「許してしまったら負ける」。
そう思っているし、
全面的に降伏することが怖いと思ってる。
強がっていないと、
虚勢を張っていないと、
存在してはいけないって思ってる。
無駄に高いプライドが、
何かと生きづらさを助長している。
認めるのが怖いのだ。
世間でいう「素晴らしい人間」になれていないから。
親の言う「いい人間」になれていないから。
未だに狭い部屋で暮らし、
アルバイトしながらなんとか生きている自分を。
認められない。許せない。
一人で何でもできない自分が悔しい。
望んだものになっていないのが悔しい。
間違ったことばかりしていること、
間違った価値観で生きている自分が、
すごくすごく悔しい。
悔しくてたまらない。
毎日を”しのぐ”ように生活していることも。
先の不安ばっかりで手元にあるものを大事にできていないことも。
周りの楽しそうに生きている人をみて
妬ましく思っていることも。
ざくざく稼いでいる人をみて嫉妬するのも。
とにかく悔しい、悔しいんです。
＊
わたしは、この悔しさを元にして、
ひねくれて他人の悪口ばっかり言うような
毒親みたいな人間にはなりたくないです。
いや、ならないです。
ちゃんと悔しさを噛み締めて、
自分を認め、許します。
悔しいよな。
信じてやってきた方法がそもそも間違ってて。
間違った方法で成長してきてしまって。
間違った価値観植え付けられて。
穿った見方しかできなくて。
今のわたしってこんなちっぽけで。
悔しいよね、悲しいよね。
そうだよね。
泣いたら余計怒鳴られるし、
そりゃ「泣いても解決しない」って思うよね。
感情を殺すしかないよね。
そう、悲しい。さみしい、悔しい。
わたしだって、寂しかった。
辛かった、しんどかった。
わたしをいいように使おうとする人間ばっかり集まってきて。
疲れた。もう嫌だ。
わたしは、自分を許し、認め、
自由に生きたい。
もうしがらみに囚われていたくない。
楽しく、自分の好きに生きたい。
ごめんな、我慢ばっかりさせて。
無視し続けて。
間違った方向で暴走して。
結果、さらに自分を嫌いになって。
ごめんなさい。
簡単には許されないと思いますが、
許してください。
わたしを、許してください。
written by マイ（@iamxxxgv）
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