【AC】幼少期から歪んだ思考回路を植え付けられていた可能性が出てきました【ほぼ確定】

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朝起きてから、
ずっと頭の中が
ガチャガチャうるさかった。



意識や考えがバタバタしている感じ。
瞑想してもちょっと落ち着かなかったら、
紙に書くことにしたのよ。
（これ放っておくと集中力下がるのねｗ）



で、書き出してったら・・
幼少期から歪んだ価値観を
植え付けられていた可能性が浮上。
なんなら、「生まれた瞬間から」
『いらない子』と
親に思われていた
可能性が出てきました。



以下、考察ツイートです↓




こうやって親からの影響について
考えて意識の上に出てきたのは、
『自分を嫌うな』を読んだことが
きっかけだと思う。
その中に、
親が子どもにどう接するかで
子どもの思考回路・恐怖症が固定されていくって、
書いてあったから。


【AC】癒やしは進んでいるけれど、まだまだ他人からの評価を気にしてしまうところがある
本を読んでいる。色んな人の色んな価値感を知りたい、学びたいと思って。なんせ私は、 親から与えられた価値感で、ガチガチに固まっているから。kindleを見ていて気になる本があり読んでいたら、 気がついたことがある・・！ 以前よりは良くなってい...
sakurahai.com
2023.01.20



わたしの感情のある記憶は、
３歳のとき、
部屋の隅っこで
ひらがなを練習しているのが
一番古い記憶。



それ以前が全くない。
うっすらディズニーランドに行った
記憶があるけれど、
楽しいっていう感情もない。
行った事実があるだけ。



多分なんだけど、
つぶやきでも書きましたが、
生まれた瞬間から父親には不要と思われ、
妹が生まれて世話が大変な時に
３歳のわたしは甘えたかったけど
母親に拒絶されて、
『自分はいらない子』と
思考回路を子どもながらに作った。



そして『甘えたがりの自分』を
無意識に追いやって、
記憶も封じ込めたのではないか？



『親に手をかけさせないいい子』であるマイから記憶が残っていること、
何をやるにしても一人でやっている記憶しかないから・・。
子どもながら、
生きるために頑張ってやったんだね。
生きるために自分を殺して、
歪んだ思考回路を受け入れたんだね。



よく頑張ったね。
甘えたかっただろうに・・
泣きたかっただろうに・・・
本当に本当によくやったね。





わたしね、毒親の毒が回り始めたのって
親が離婚したときだと思ってたの。



でも違う、きっと生まれた瞬間からだ。
確信できる、だって親が
「男の子が欲しかった」って
言ってたもの。



「いらない子」「不必要」「無価値感」。
これからは主に父親から、
生まれた時からずっと与えられてた。
「いい子」「完璧主義」「神経症的劣等感」。
これらは主に離婚後の母親から。
シングルマザーとして生きるために、
子どもをアクセサリーとして使ってた。



ほーーーーーーーーんと
どうしようもないね、うちの親。
心が未成熟にも程がある。
人間として未熟にもほどがある。
未熟であることにも気づかず目をそらして。
最後には二人とも無様に死んでいった。ざまあみろ。
それ相応の死に方だね（ブチギレ）



まぁね、しばらくちょっと落ち込むけど、
気づけてよかった。
気づかないと癒やしって進まんし。
これで親がどうしようもないドクズ、
つまり心が成熟していない大人であることが
よ～～～くわかったので、
切り捨てられます、容赦なく。
知らね、バカドクズどもが！！！！
（やぁね口が悪いんだから☆）



こんなバカたちに与えられた思考回路なんて
ぶっ壊してやる、価値観も変えてやる。
俺は俺の現実を生きる。
そのために向き合ったまでだ。



今目の前の、ラブに溢れる人たちを、
大切にするんだ。
迎合はしないし、人もちゃんと選ぶ。
自分を第一にする。



自分が幸せになることが、
あのドクズたちへの最大の復讐。
あの世でみてろよ、ドクズめ。（n回目）



うん、大丈夫。
大事にしてくれる人はいるし、
推しはいつだって味方だし（笑）
気づくのが遅くなってごめんね、茉唯。
本当によく頑張ったね。ありがとう。
もう、大丈夫だよ。
もう緊張しなくていいよ。
泣いても笑ってもいいよ。
好きなように生きていこうね。



では、今日はここまで。
自分を知れて、良かった。
見守ってくださる皆様に感謝。
ありがとうございました！



written by マイ（@iamxxxgv）
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