常に脳が攻撃態勢になっているから、少しずつお休みモードを覚えていきたい

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過緊張でもある。
脳内もいつもあれやこれや考え事をしている。
いろんなことをシミュレーションしている。
まだこない未来、過去の反芻、その他諸々。

そのせいかめっちゃ疲れる。
なんか体がずっと緊張している気がする。
頑なに張っている気がする。

そんなもんだから、
ゆっくりもできず、
感じることもできず、
不感症になり、
ココロが詰まっている気がしてならない。

＊

本当に常に頭の中でなにか考えている。
明日の仕事のこと、
仕事中にどう動くかのシミュレーション、
出勤している人とどういう会話をするか・・
常にシミュレーションしている。

会社からの帰り道でもなんでも。
ぼーーっとしながら考えている。
歩いていることもしっかり認識できない。
冷たい風も感じることができない。

本当に不感症になっていると感じます。

ただ、昔よりも
”過去の出来事を思い出して繰り返し後悔する”は
無くなったと感じています。
本当に過去のことは考えなくなった。

あの時ああしていればよかった、
こうしていればよかった・・・
直近のことでも、数年前のことでも、
繰り返し思い出しては後悔して
毎日憂鬱になっていたんですが・・

今はそういうことがほとんどありません。
「ああやってしまったな・・」と
思い返すことがあっても、
「過ぎたことだし、もう仕方ない」って
切り替えられるようになっています。

そこは成長したなって、感じています。

＊

思えば子供の頃から
頭の中をフル回転で動かしていた気がします。

毒親でヒステリック過干渉無関心な親の機嫌を伺うため、
行動や声色、そんなのを常に観察していたし。
そこから「どれだけのことをしたらあいつがキレるか」、
なーんてことを自分なりに算出していました（笑）

で、いつも緊張していた。
親がいつヒステリー起こして怒鳴り散らすか、
わからなかったから。

何より、怖かった。
怒鳴る母は私の人格を否定するし、
存在を否定するし、
暴力だって振るってくる。

怖い。
あんな目に遭いたくない。
だから常に緊張していた。
大人しくしているようだけど、
頭の中はいつでもフル回転だった。
親を”観察”することに注力し、
親に合わせて自分を変化させていた。
（のちに母から「お前は何色にでも染まるナス」と言われます。
殺すぞ❤※すでに他界済み）

もうクセ。
小さい頃からのクセ。
脳がフル回転なのも、
観察する対象がないなら
過去や未来のことで不安になることも。

無音になると急に怖くなって
YouTube垂れ流したり、
爆音で音楽かけてしまうのも。

全部これまでの積み重ねで
くせになってるんだろうね。

だけどさ、もう疲れちゃうから・・
「安心」を覚えていこう。

もう親はいない。物理的に他界している。
一人暮らししているし、
足音とかテレビの音量とか気にしなくていい。


書いててふと思ったこと。
どんだけ我慢しても親は認めてくれなかったし、
こちらに気をかけることもなかった。

ほーーーーんとなんだったんだろうね（笑）
あんだけ毎日頭フル回転で頑張ってきたのに。

もう頑張らなくていいね。
疲れたし。
自己犠牲を伴う我慢は何も産まん。
ただただ憎しみと怒りが溜まるだけ。

だからマインドフルネスとかちょっとずつやって、
退屈な無の時間を楽しめるように改革していこう。
脳の負担を減らそう。

お休みモード、習得します。

では今日はこの辺で。
ありがとうございました！

written by マイ（@iamxxxgv）
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