落ち込んでいます。
「なんでこんな雑に扱われるんだろう」って。
理不尽な言葉を浴びせられるんだろうって。
まぁ心理学とか量子力学とか引き寄せの法則から言ったら、
”自分が自分を雑に扱っているから”という
結論にいたるだろう。
うん、わかってんだよちくしょうが←
でもきっと根底に
「被害者でいたほうがラク」って思ってる部分がある。
そうすれば、”無駄に傷つかずに済むから”。
＊
コンフォートゾーンから出るのが怖いんでしょう。
出たらボコボコに殴られるかも知れない。
親に怒られるかも知れない。
周りの人から嫌われるかもしれない。
“”””
自分はうつ病で、
毒親育ちで価値観や考え方が歪んでて、
ADHD気味で、
メンタルも体調も安定しない雑魚。
何もできません。力はありません。
でもあなたに害はなしません。
どうか、見捨てないでください。
“””
こう思ってるの。
自分を低く低く見せて、
相手に害をなさないこと。
それをアピールして、
周りから嫌われないように頑張ってた。
わたしの根底の思いは
小学生の頃と何も変わっていないのだ。
こんな自分ダメダメって言ってたら
当然周りの人からマウント取られるし、
ナメられるわなって、
今書きながらちょっと思った。
そりゃ友人関係も長続きしない。
だってこんな自分を卑下する人といたいって思うのって
エナジーヴァンパイアぐらいだろう。
＊
嫌われたくないって思いつつも、
”負けたくない”とも思っていた。
「他人に負けたくない」という競争心。
これもしっかり親から受け継いでしまっている。
男性社会の中で女性も男に負けじと戦うような。
見事な自立型武闘派女子になっていたのです。
少なくとも小学4年生の時点ではね。
とにかく誰よりも”上”に立っていたかった。
そうじゃないとお母さんに怒られるから。
テストも満点、運動も満点。
そんな完璧を求めていた。
お母さんに褒めてもらいたかったから。
そんな思いが今も仕事で自分を苦しめている。
みんなの役に立てるようにって頑張っているけど、
ちょっと尽くしすぎているなって今日気づきました。
自分は自分、他人は他人。
自分が使いやすいなら、使い心地が良いならそうする。
自分がしんどいなら休む、無理しない。
休むことをためらわない。
事実うつ病になってから、体調のコントロールは難しいのだから。
わたしは力が枯渇しているのに、
常に背伸びして頑張ろうとしていた。
本当は一人は怖いのに一人で立とうとしていた。
できないのにできるふりをしていた。
こんな自分はダメだってずっとダメ出しして。
なんかもうしんどいんですよ。
常に自分にダメ出ししていることが。
仕事も人員ギリギリだから
体調とメンタルが死にそうなのに、
頑張ろうとしていることが。
無理に推し活しようとしていることが・・・。
＊
「うつ病になった被害者です～～～」
そんな感じでいるのは嫌だ。
うつ病とうまく付き合って、
もっと能動的に動いていきたい。
かと言って自分を犠牲にしたくない。
子供の頃に母親のために頑張りすぎたように、
会社のために尽くしたくない。
尽くすべきは、自分、なんだ。
変わるのは怖い。
人に嫌われるかも知れない。
人がまた離れるかも知れない。
またメンタルが壊れるかも知れない。
でも、でもでもでも。
もう被害者でいたくない。
母親と同じような人間になりたくない。
ここは、今、頑張りどころだ。
＊
もっと外を見よう。
使えるものは使ってみよう。
失った感性を取り戻すんだ。
では今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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