これまでの頑張りを否定するわけにはいかない

とあることで理不尽な対応をされて、
落ち込んでいました。
なんでこんな雑な対応されるんだろう。
なんでこんな理不尽なことになるんだろう。

全部わたしが悪いのか。
なんならもう死んだほうが良いか。

・・
・・・
でもちょっと抵抗したいんだ。
ココロと向き合ってきたからこそ。

ここで終わってしまうのは、
今までの自分の頑張りを
全否定してしまうことにならないか、と。

＊

また今の私にどんぴしゃの記事が現れました。
これも引き寄せかしら？（笑）
ありがとうございます、根本先生！

かつての苦しかった頃の自分を許せていますか？～自己肯定感が上がったのに、目の前の上司にイライラするのはなぜ？～ | 心理カウンセラー根本裕幸

＊自己肯定感があがり、自分軸で生きられるようになってハッピー！！となるはずが、なんか上司がムカつく、イライラ

ちょっと趣旨は違うかも知れませんが、
「過去の自分を愛する」ということは
今の私に必要だと感じています。

確かに、思い返せば
ひどい暮らしをしていたかもしれません。
間違った選択もいっぱいいっぱいしてきたかもしれません。
あの時もうちょっと粘って就活していれば、
世間のいう「普通の生活」ができたかもしれません。

そう思えるのは”今”の視点から見るから。
知識も経験も増え、判断材料が増えた
”今”の経験値多めな自分が見るから。

だから過去の出来事をジャッジしてしまう。
過去の自分だって一瞬一瞬を必死で生きていたはずだ。
迷いながら、間違えながらも、
必死で生きていたはずだ。

決して怠けていたわけではない、
わたしはここまでずっと頑張ってきたんだ。

＊

自分がやってきたことの中には
間違いだっていっぱいある。
もっとベストな判断があったはずって思う。

だけどそれをジャッジするのはフェアじゃない。

だったら、「よく頑張ったね」って
寄り添ってあげたい。

かつて母親に求めていたことを、
自分がやってあげるしか無い。

思えばこれまでずっと
自分に寄り添うことなく
突き進んできてしまった。
そのツケが今まさにキている気がする。
体ボロボロだし、メンタルずたずただしね（笑）

ならやることは
自分をケアすることでしょう。
今は他人に構っている状況ではありません！！
自分を大事にすること寄り添うことが最優先です。
他人のことなど知ったことではありません！！！！

腰が痛いならシップを張る、
足底筋膜炎がまだ痛むなら
もらったシップが無くなる前に病院に行く。
しんどいならしんどいっていう。
頭が痛いなら頭痛薬を飲む。
どうしても食べたいなら食べる。
泣きたいなら泣く。

そんな小さいことからやっていきます。

本当に自分を置いてけぼりにしてきたよなぁ・・
自分が常にいなかった。
消そうとしてた。
この社会で生きるために。

でもなんて息苦しいことか・・・
自分を殺して生きることが。
もうそんなこと、したくない。

その一歩として、
職場に「連休をとらせてほしい」と相談した。
あっさり快諾だった（笑）
緊張が続いてお腹が痛くなっている可能性がある。
緊張してて副交感神経が優位になっていないかもしれない。
あと単純にしんどい。
これも寄り添い。よくできました💮

＊

過去の全部を受け入れたうえで、
愛したうえで、
寄り添ってこれからも生きていく。
とりあえずボロボロの体とココロのケアから。

これまでの頑張りを、否定しない。
わたしは否定しない。
むしろよく頑張ったんだ。
よく耐えてきた。
母親の期待に応えようと、
社会からはみ出さないようにと、
生きるために頑張ってきた。

頑張ったね、ありがとう。
偉いぞわたし！

今日もちょっとずつ、
寄り添い度を上げていきます。

では今日はこのへんで。
ありがとうございました！