先日朝起きてぼーっとしている時に
とあることに気がつきました。
それは毒親である母親が、
子供の名前すら自分の見栄のために
かなり工夫を凝らしてつけていたんではないかという疑惑です。
その時の思いを書いたブログはこちらです ↓
ブログでも書きましたが、
自分が本当に汚いものだと思いました。
これまで生きてきたこと、やってきたこと、
家族との思い出らしき思い出…
全部全部子供のためというより、
親のためにやらされていたことだったんだなぁと思いました。
父親も母親も
私という人間自体を見てくれること、
寄り添っていたことはなかったんです。
もちろんこれは私の主観的な判断なので、
真相は分かりません。
なぜなら両親はどちらもすでに他界しているからです。
あくまで私の予想。
毒親に関する本を読んだり、
人間の心の動きとか、
そういう心理学を個人的に学び、
その上で考えた私の結論です。
3歳下の妹に話を聞けば
もしかしたらもうちょっと違う回答を
彼女は出してくるかもしれません。
もっと親の気持ちに寄り添った回答を
彼女はするかもしれません。
まあだけどそれは「もう知らん」と思います。
だって何よりも優先すべきは自分の心の声 、
マイの心の声だと強く思ったからです。
◇
◇
って2日ほど・・。
ちょっと落ち込んで。
暴飲暴食などもしてしまった状況でした。
まともに眠ることもできず睡眠不足になり、
イライラもしたりお腹を壊したり・・・
割と最悪でした。
で、やっぱり。
いつもそばにある希死念慮が出てきました。
処方されている睡眠導入剤を
オーバードースして眠るように死ねないかとか 、
手作りしたアロマの化粧水を一気に飲んで
アレルギーみたいなので死ねないかとか、
カビキラーをお風呂場中につけてつけてつけまくって
そのガスを吸って死ねないかと考えました。
でもどれも苦しみと痛みが伴ってしまうもの。
痛いのと苦しいのは嫌だったので、
臆病な私は結局何もせず
悶々と2日ほど過ごしていました。
◆
◇
2日経って朝起きたら、
なぜかびっくりするぐらい頭がすっきりしていたんです。
心なしかココロも軽かったです。
何となくですが
他人に求めず、
無理に他人と付き合わず、
孤独に生きようと思ったんです。
別に出家するとかそういう大きなことではなくて、
ただただ自分という個体、
個人として好きなように生きていこう、
なんか急にそういう結論が出ました。
変に周りを変えようとするのではなく、
会社のルールとか効率が悪いところを変えようとするのではなく、
世の中の家庭環境が悪くなっていることを変えたいと思うのではなく、
同じように悩んでる人を助けたいと思うのでもなく、
ただの個体として、個として生きていこう、
そう思いました。
今孤独に生きることについて
ちょっと本とか買ってみて
どういう考え方を持っていたら楽とか、
どういう生き方、例えば老後とか病気のこととか、
保険のこととかなんかそういう部分の知識も
ちょっと学んでいきたいなと考えています。
無理に表舞台に出るとか何かしら活動する必要はないなと、
自分はどちらかというと
ひっそり暮らす方が性に合ってるんだなあと思い、
前向きに孤独に生きることを進めていこう、
極めて行こうと思いました。
そう思ったら
他人に期待することがそもそもなくなるので
本当に今わりと楽です、気持ち的にね。
正直仕事をするのも嫌だし、
生活するための最低限をやることも心が折れているので、
すごく面倒くさくて仕事を休みたいって思うこともあるけれど、
「誰のためでもなく自分のためだしな」と思ったら
本当にちょっとだけ楽になったし、
完璧を極める必要もないなと思ったら、
「とりあえず契約の時間を守って仕事するか」っていうくらいのモチベになりました。
これは別に悪いことではないと思っているので、
それくらいのモチベでいいと思うし、
そんなに大切にされてないしね。
今働いているところはスタッフのケアが
至らない点が多いなと感じるところではあるので・・
そこで自分が潰れないように、
ほどほどに適当にやっていこうっていう風に
ちょっとハードルを下げられたかなと思います。
完璧主義な私が
ここまでハードルを下げられてるというのは
かなりの心境の変化だと思います。
いろんな意味で諦めがつきました。
期待しないっていうことを
やっと自分の体に馴染ませられるようになったかなと思います。
この後私の考えがどんな風に変わるのか分かりません。
もしかしたらとんでもない出会いがあって
人と話すことが楽になったりするかもしれない。
それはそれとして今を生きていたいので。
また新たに追求したいものが出てきて
本を爆買いしてしまいそうで怖いです。
私は本を読んで知識を得るのがすごく楽しい。
それをやろうと思います。
誰に何と言われようと関係ない、
自分がやりたいことを極めたいことを
生きたいように生きようと思います。
しばらくは漢字で名前を書くことについて抵抗が出ると思います。
幸い仕事はリモートワークやっているっていう事もあり、
漢字表記で名前を書くということは少ないです。
なので仕事中に毒親関連でメンタルが削られるっていう事はないっていうのが
唯一の救いかなと思います。
ただ漢字表記は嫌いだけど
音として「マイ」という名前は
気に入ってはいるので、
今後も「マイ」と名乗って生きていくつもり。
ただ漢字表記を使わないって言うだけ。
必要に迫られない限りは
カタカナ2文字表記で「マイ」と書いていきます。
◇
◇
そんな感じでちょっと悶々とした2日を過ごしていましたが
本当に生きることはつらいです。
親ガチャという言葉があるように
生まれてきた環境によって
その命その人の考え方や幸福度が変わってくる。
そこでいろんな差が出てくる。
不幸になる人もいれば幸せになる人もいるし、
無責任な行動をするようになる人もいれば、
誇りを持って行動する人だっているでしょう。
多分それはこの世の理になっていて
私に変えることはできないです。
「どうしてこんなに差が出るんだろう」と思うけれど、
人間みんな違うんだから差が出て当然って言われてしまったら
「ああ そうですか」と言うしかないです。
この世はかなり、残酷です。
そういう面においては、
すごくすごく残酷だと思います。
そんな残酷な世界の中で
絶望するよりかは何かしら工夫して、
自分が楽しく生きれるようにしていくことが
人生、人間なのかなと思いました。
こうやって考えがね、壮大になってしまって、
自分の心がパンクして、
考えすぎて疲れちゃうんだよね。 わかってます。
ただこうやって考えることも好きだし、
今音声入力してるけど、
こうやって考えをまとめて話したり、
ブログに書き起こしてみたりすることは好きなので、
やっていきましょう。
あと当面の課題として、
他人と自分との境界線を
しっかり確立させていかないと
感情に飲み込まれて疲れてしまったり、
自暴自棄になってしまうことが多いので、
その点を強化していきたいなと思います。
今後も私は個として、マイとして、
孤独とは何なのかっていうところを考えつつ、
ゆるく生きていきたいと思います。
また時折親の毒に苦しんで落ち込むこともあるでしょうが、
それはそれとして受け入れてなんとか生きていきたいと思います。
残酷な中でも楽しいことを、
何もせずに受け入れるよりかは
自分ができる範囲で改善をして楽しく生きていきます。
今後ともよろしくお願いします・・！
長くなりましたが、ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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