”愛されてなかった”ことを自覚して、ちゃんと悲しむことができたことを褒め称えたい

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悲しめたし、
怒りもしたり、
嘆いたし、
落ち込んだし、
泣いたし。



これまでなら封じ込めるであろう感情を、
感じることができたので、
よかったのではないかと思っている。



多分だいたい常に情緒不安定だから、
またふとした時に思い出して、
憎んだり落ち込んだり突然泣き出したりするんだろう。



子どものときに感じることをせず、
なくしていた感情を感じ直してるということにして、
それもよしとしたい。



◇
◇


未だにココロの中に
毒親の母が棲んでいます。



メンタルが落ちたり、
暑さでやられて元気がなかったり、
イライラしたり・・
自分の情緒が荒れてくると
あいつは出てくる。

そして猛烈にわたしを否定するのだ。



「お前は駄目な子だ」
「お母さんに黙って食べるな！！」
「買い物するな！！」
「休むんじゃない！！」
「お母さんの機嫌を取れ、奴隷のように働け！！」



ほんっとうるさいです。
もう死んでこの世にはいないというのに。
しつこいしつこい。



こいつがうるさいせいで、
定期的に気分が落ち込みます（笑）
ふつーにさ、人格否定されたら
傷つくし落ち込むやん？
それと一緒。



自分の気持ち、感じたことを、否定しない。
「ああ、自己否定しとるんか」と
受け止められるように
レベルアップしていきます。



◇
◇


日々自己受容なのだ。
日々成長なのだ。
多分きっと。



でも、ちょっと今日はもう疲れてるから、
色々手を抜いてサボろうと思います✩



では今日はこの辺で。
ありがとうございました！




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