自立しています。
無理やり自立しました。
本当は弱いのに。
本当は甘えたいのに。
本当は頼りたいのに。
本当は休みたいのに。
他人からみたら「面白い人」と思うかも知れません。
貴方から見たら「一人でも大丈夫」と思うかも知れません。
他所からみたら「自立して生活している人」と見えるかも知れません。
でも全然そうじゃないんです。
そう見えるように背伸びしていただけなんです。
無理をして、我慢をして、自分を犠牲にして、
そう見えるようにしていただけなんです
本当は作り笑顔したくないし、
盛り上げ役なんてやりたくありません。
周りの空気を読んで動きたくありません。
実は常に不安と恐怖と隣り合わせです。
「できるようにしていないと捨てられる」、
そんな恐怖が常にあるんです。
頼れる人のように見えるでしょうが、
全然頼れるな状態では在りません。
むしろ倒れそうなところを
必死に二本足で踏ん張っているような状態です。
とても、辛い状況です。
他人の目を気にして、
他人からの評価を気にして、
自分の気持ちや思い・感情は抑え込んできました。
全部我慢・押し込め・抑圧してきました。
時々それが大爆発してコントロール不能になります。
自分がどうしたいかもわからなくなります。
でも「助けて」と言えないんです。
言ってはいけないものだと思っています。
言ったら今の自分が壊れて失望されると思っています。
誰にも必要とされないと思ってしまいます。
大げさではなく「死」を感じてしまいます。
だから言わないように必死に隠します。
こうしてまた我慢・抑圧していきます。
自分で自分を責めている、
自分で自分の首を締めている。
こんな状態がずっと続いているんです。
＊
もうつかれました。
もうせのびするのもいやです。
がまんしてきらいなしごとをするのもいやです。
もっと自由でありたい。
社会のシガラミやらなんやら、
社会的ステータスとか古い価値観とか、
もうどうでもいい。
わたしがありのままわたしらしくいられるようになりたい。
それが今のわたしの願い。
＊
正直この先やっていけるかどうか、
不安で仕方がない。
生きていくことに対して意欲的にやっていけるのか、
まじで自信がない。
”何か”のためにかつての熱量を出せるかどうか、
正直無理だと思ってる。
でも、なんか死ぬことは許されないらしい。
まだ大元に還ることはできないようだ。
なら人より省エネだけど、
なんとかサバイバルするしかないようだ。
無理しないでそのままの自分で
しんどいときはヘルプをお願いして
我慢しないでしっかり伝えて
伝わっていないと思ったら言い直して
コミュニケーションを諦めない。
カウンセリングも引き続き受けていこう。
もう頑張るの疲れた。
では今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
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