人生はいろんなことの積み重ね。あれだけ嫌いな親だけど、親の行動により今の自分がある。今北海道で生きている。嫌いではあるが、感謝だけはしてやろう。ありがとう。
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) April 15, 2026
勝手にあったわけじゃない。全部積み重ね。自分の選択の結果。あーやっと理解した
— マイ⚡️キミに決めた！⚡️ (@iamxxxgv) April 15, 2026
なんかふと思った。
たとえ間違えだったとしても、
よろしくないことだったとしても、
明らかに悪影響だったとしても、
ぜーーーーんぶ今のわたしにつながっているんだ、と。
＊
父と母が出会ったことで、
わたしはこの世に生まれた。
たとえそこに真の信頼はなくとも、
ただ単に見栄を気にして結婚したとしても、
本来その気じゃなかったとしても、
理由は何であれ「家族になり子供がほしい」という
両親の選択によって私は生まれた。
生まれたのち・・・
希望した男の子ではなかったものの、
なんとか育ててくれた。
いらないなら、施設に預けることもできただろうし、
祖父母に預けることもできただろう。
なんなら・・殺すこともできただろう。
でもそうはしなかった。
世間の目があったから
「子供は手放せない、育てないと」って
思ったのかも知れない。
どんな理由であれ
「生まれた子供を育てる」という
選択をしてくれた。
学校に行かせてくれた。
旅行に連れてってくれた。
修学旅行にも行かせてくれた。
私立の高校に入れてくれた。
大学にも行かせてくれた。
北海道で一人暮らしするために家を借りてくれた。
この選択と行動の中には
わたしが望んでいないものもいっぱいあった。
望んでいたものをくじかれたこともあった。
親の価値観と見栄の押しつけもいっぱいあった。
はた迷惑なものもいっぱいあった。
だけど、それらのおかげで今がある。
それらの選択によって、
それらの積み重ねによって
今のわたしがある。
これは変えようのない事実だ。
＊
正直まだ両親のことは許せません。
特に母親のことは許せる気がしません。
わたしの好きなことを徹底的に否定し、
過干渉でわたしの行動を制限し、
かと思ったら突然無関心になって。
本当に辛かった。きつかった。
我慢ばっかりで、自分の感情も出せなくて。
自分の素を出せなくて。
安心なんかなくて。
常に不安と恐怖しかなくて。
お陰様で今も生きづらさに困ってます。
恨みもあるし、許せない。
あいつの行動のせいで
未だにハイヒールの足音が怖い。
軽く、いや、やや重めにPTSDもあるでしょう。
そんな憎いやつだけど、
わたしを生んだ”人”です。
わたしが出てきた”穴”を持っていた人。
わたしを生んで１９歳まで育ててくれたこと、
これまでの積み重ねについては
感謝したいと思います。
母さん、ありがとうございます。
許せはしないけど。感謝はできる。
ちょっとはわたしも成長したかな・・？
＊
すべて積み重ね。
選択の結果。
やっと恭子お姉様の言葉がわかった気がする。
そしてこの積み重ねはとても尊いものだ。
ちょっとでも何かが違っていたら、
今この現実はなかったかもしれない。
ピカチュウに囲まれた生活をしていないかもしれない。
この選択の積み重ねの奇跡を考えたら
今ここに存在していること自体も
奇跡に思えてならない。
ここまでの選択に感謝を。
関わってくれたすべての人に感謝を。
ありがとうございます。
この奇跡の生をどう生きるか。
子供の頃に願ったように40歳で死ぬか、
この生をより楽しむためにもうちょっと長く生きるか。
今のわたしの希望としては後者だ。
かつての人生設計よりも、
もう少しだけ長生きしたい。
好きなことやって楽しみたい。
なんせポケモンの新作出るしね（笑）
今までとこれからに感謝、ありがとう。
今後もどうぞよろしくお願いします。
では今日はこのへんで。
ありがとうございました！
written by マイ（@iamxxxgv）
※SNSもフォローお願いします！
X（旧Twitter）：@iamxxxgv
Instagram：pika.251988.chu
Blue Sky：@iamxxxgv.bsky.social
関連記事！