「死にたい」と強烈に思って、「死」について考えてから3-4日くらい経ちました

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瞑想をしてたら、突然、
「死にたい」と思った
正直自殺も考えたけど、
臆病だから何もできなかった。
痛いの嫌だし。
やるなら睡眠薬がぶ飲みかなって。




で、結局生きている。
今の状況を書いていきたいと思います。




「死にたい」とも「生きたい」とも思えない、宙ぶらりんな感じ



どうも。
マイ(@iamxxxgv)です。


生きてます、呼吸してます、
仕事もすれば家事もする。
ゲームもしている。



まだしつこく3次元にいます。
ええ、臆病発揮されちゃってもう。



今の感覚を言葉でいうと「無」
何も感じない、何も思わない。
何もしたくない。
そんな感じ。
ただベッドで、この悲しみが消えるまでは、
じっと寝ていたいなって思う。



「無」ではあるけれど、
明確に仕事のストレスを感じる
主にマイの感じ方の問題なのだが・・
まだしんどいって思う。



でも昨日はね、
結構フラットに対応できて。
「別にきつく言われても死なねーわ」、
「俺の価値下がらないし」、
「ほざいていろバカがよぉ」と思えましたね。
ええ、素晴らしい成長です(笑)



あと自分がストレスを感じていること、
我慢していることを感じれるようになった。
丹田にある「我慢岩」が強烈に反応して、
お腹の当たりをギリギリと握りしめてくる感覚があるんです。


我慢岩
我慢岩(マイの中にある負のエネルギーの塊みたいなもの)



我慢岩が反応したときは、
無理している・自分を殺している時。

客観的にみれるようになったから、
一息いれられるだろうし、
その場から逃げることもできそう。



しばらくは我慢岩の反応を見ていきたいと
思いますね、ええ。



まぁ・・そんな感じで。
まだ目も腫れぼったいし、
気を抜いたら泣きそうなんですよ。
泣き出したら「死にたい」って
言い出すでしょうね。
それはもうめんどいから避けたいんだけど。



カラダにも異変があって。
異常に頭痛いし、お腹壊すし、
目もピクピクしてて気になるし。



メンタルブレイクして
時差でカラダに反応が来た感じかな・・

まだしばらくは無理はしないで
ご自愛モードでいないとね。



まとめ:もうちょっと刺激から離れておいて、自分の好きなことだけしてます



全部自分のせいなんだけどね、
自分で引き起こしたことなんだけどね、

きつかった。



まだ罪悪感がある。
大好きなもの全部手放して、
エネルギー体に戻って、
そこで推したちに会おうとした。



浅はかだったな・・・
大切なものを裏切るって・・



カラダの不調が出ているので、
もうちょっと刺激的な情報は遮断して、
好きなことやって過ごします。

それがいいかな、と思って。今の時点では。



療養期間を経たあと、
自分がどうなるかなんてわからんし、
今まで通りかもしれないけど。



少し、休ませていただきます。
いろいろね、うん。



とりあえず死にはしないので、
今後とも生暖かくよろしくお願いします。



では、本日はこのへんで。
遅番なんで(笑)
ありがとうございました。



written by マイ(@iamxxxgv

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