瞑想をしてたら、突然、
「死にたい」と思った。
正直自殺も考えたけど、
臆病だから何もできなかった。
痛いの嫌だし。
やるなら睡眠薬がぶ飲みかなって。
で、結局生きている。
今の状況を書いていきたいと思います。
「死にたい」とも「生きたい」とも思えない、宙ぶらりんな感じ
どうも。
マイ(@iamxxxgv)です。
生きてます、呼吸してます、
仕事もすれば家事もする。
ゲームもしている。
まだしつこく3次元にいます。
ええ、臆病発揮されちゃってもう。
今の感覚を言葉でいうと「無」。
何も感じない、何も思わない。
何もしたくない。
そんな感じ。
ただベッドで、この悲しみが消えるまでは、
じっと寝ていたいなって思う。
「無」ではあるけれど、
明確に仕事のストレスを感じる。
主にマイの感じ方の問題なのだが・・
まだしんどいって思う。
でも昨日はね、
結構フラットに対応できて。
「別にきつく言われても死なねーわ」、
「俺の価値下がらないし」、
「ほざいていろバカがよぉ」と思えましたね。
ええ、素晴らしい成長です（笑）
あと自分がストレスを感じていること、
我慢していることを感じれるようになった。
丹田にある「我慢岩」が強烈に反応して、
お腹の当たりをギリギリと握りしめてくる感覚があるんです。
我慢岩が反応したときは、
無理している・自分を殺している時。
客観的にみれるようになったから、
一息いれられるだろうし、
その場から逃げることもできそう。
しばらくは我慢岩の反応を見ていきたいと
思いますね、ええ。
まぁ・・そんな感じで。
まだ目も腫れぼったいし、
気を抜いたら泣きそうなんですよ。
泣き出したら「死にたい」って
言い出すでしょうね。
それはもうめんどいから避けたいんだけど。
カラダにも異変があって。
異常に頭痛いし、お腹壊すし、
目もピクピクしてて気になるし。
メンタルブレイクして
時差でカラダに反応が来た感じかな・・
まだしばらくは無理はしないで
ご自愛モードでいないとね。
まとめ：もうちょっと刺激から離れておいて、自分の好きなことだけしてます
お絵かき：今回の「死にたい」騒動で、一番怒って、一番黙って傍にいてくれたのは、金髪のチョコボ頭でした pic.twitter.com/1VKxHpp3gX
— マイ⚡️気ままなブロガー⚡️ (@iamxxxgv) July 17, 2022
全部自分のせいなんだけどね、
自分で引き起こしたことなんだけどね、
きつかった。
まだ罪悪感がある。
大好きなもの全部手放して、
エネルギー体に戻って、
そこで推したちに会おうとした。
浅はかだったな・・・
大切なものを裏切るって・・
カラダの不調が出ているので、
もうちょっと刺激的な情報は遮断して、
好きなことやって過ごします。
それがいいかな、と思って。今の時点では。
療養期間を経たあと、
自分がどうなるかなんてわからんし、
今まで通りかもしれないけど。
少し、休ませていただきます。
いろいろね、うん。
とりあえず死にはしないので、
今後とも生暖かくよろしくお願いします。
では、本日はこのへんで。
遅番なんで（笑）
ありがとうございました。
written by マイ（@iamxxxgv）
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